0 голосов
0 просмотров

Как ужиться с невесткой?

Как быть, если невестка делает всё, чтобы муж как можно меньше общался с матерью и никакие проблемы в семье свекрови её не интересуют.

спросил от Супер специалист (28.1k баллов) 3 3 4 в категории Семья и дом

12 Ответы

0 голосов
ответил от Супер бакалавр (17.9k баллов) 4 4 4
 
Лучший ответ

Совершенно правильно делает. У сына - своя семья. И именно её проблемы должны его волновать. Родители - это уже просто родители. Смиритесь. Вы - даже не второй, а третий план. Первый - его дети. Второй - его ЛИЧНАЯ ячейка общества. Вы - третий. Это не только естественно, но так и должно быть по законам развития.

Очень умная невестка. Всецело поддерживаю.

(А ну-ка, переместитесь в возраст, когда ВАМ было 20 лет и такую свекровь представьте?)

0 голосов
ответил от Бакалавр (11.5k баллов) 3 4 4

Многие мамы допускают подобные ошибки. Они считают, что если она его растила, ночей не спала и т.д. и т.п, то он обязан всю жизнь заглядывать ей в глаза. Мысль о том, что мальчик вырос, у него своя семья и свои проблемы таких мам обычно не посещает. Прежде всего, подумайте о том, для чего вы растили сына? Для того, чтобы он всю жизнь был рядом с вами или для того, чтобы смог построить свою семью и быть счастливым? Придется смириться с тем, что теперь он - не ваш мальчик, а взрослый мужчина и её (невесткин) муж. Вполне вероятно, что ваш сын сам расставил приоритеты в своей жизни и сам решил, что для него его семья должна быть на первом месте. А вам я могу посоветовать не повторять ошибок, которые допускают многие свекрови и не ставить сына перед выбором : или она, или я. Может случиться так, что он сделает выбор не в вашу пользу... Постарайтесь воспринимать невестку не как соперницу, а как дочку. Я понимаю, что это сложно, но вы же хотите сохранить хорошие отношения с семьей сына? Попробуйте подружиться с ней, не навязывая своего присутствия и проблем. Постарайтесь быть для них полезной. Постарайтесь не поучать её, в конфликтах ставить себя на место невестки, давать поддержку и сочувствовать ей, а не радоваться тому, что "ваша взяла". Со временем она поймет, что вы - не враг их семейному счастью, а мама любимого мужа и бабушка её детей.

0 голосов
ответил от Начинающий (184 баллов) 2

Если вы так ставите вопрос, то скорее всего вы и ваша семья живете раздельно с образовавшейся семьей сына, т.е. не под общей крышей? Надо сразу разобраться в степени и видах выказывания вам и вашей семье, внимания со стороны сына, когда он был холост. Если вы проживали вместе, то наверное по утрам вы виделись с сыном, он целовал вас в щечку, когда уходил из дома и соответственно, когда возвращался. Поцелуи же входят в состав знаков оказания внимания? Я бы советовала вам написать в вопросе конкретно, каких знаков внимания со стороны сына вы лишились "благодаря" невестке. Я могу сказать о себе, что я наоборот стала ощущать на себе некоторые знаки внимания со стороны сына, какие раньше мне он не выказывал. Я думаю, что после женитьбы у него появилась возможность сравнения. Я говорю между вами, как мамой и женой. У жены оказался вдруг характер получше вашего, манера общения приятнее вашей, готовит она вкуснее чем вы и т.д. Но если вдруг жена в сравнении с вами оказалась не на высоте, то у сына появится ностальгия по его холостому образу жизни. Он наверняка станет почаще звонить вам, посещать ваш дом, просить приготовить ему что-нибудь вкусненькое (как в детстве!)и т. д. Ну а если сын стал после женитьбы, как вы говорите, уделять вам поменьше внимания, то радуйтесь - сын попал в хорошие руки! Ведь ему свой век доживать с женой, а не с вами...

Я хочу добавить, может это и не очень уместно, но вы пишете, что никакие проблемы Вашей семьи не интересуют вашу невестку. Но может так оказаться, что самой большой проблемой, исходящей от вашей семьи, для нее вдруг стал ваш сын, и она больше не желает взваливать на свои плечи никаких других ваших проблем?

оставил комментарий от Супер специалист (28.1k баллов) 3 3 4

Нет, мы не жили вместе несколько лет, сын учился и работал, как сейчас говорят, в дальнем зарубежье.

0 голосов
ответил от БОГ (155k баллов) 4 5 7

Если ваш сын стал меньше с вами общаться, то не невестку надо винить, а искать причины в себе. Я сама свекровь и у нас замечательные отношения. Я не делаю никаких сравнений, что когда то внимания было больше, а сейчас меньше. Всему свое время. Теперь у сына своя семья и другая жизнь, а вы просто радуйтесь тому, что скоро вас сделают бабушкой и вы можете себя реализовать в воспитании внуков. А почему вы обвиняете невестку? Может сын решил что так будет лучше для всех? Я всегда советовала своим подругам, прежде чем обвинить невестку, поставь себя на ее место. Материнская любовь, она эгоистична к сожалению, и это порой портит все отношения с невестками. Отпустите сына, и просто любите его.

0 голосов
ответил от Начинающий (735 баллов) 1 3 3

возможно проблема надумана, ну зачем невестке вставать между матерью и сыном, зачем вносить разлад в свои отношения, я считаю это не разумным.Возможно свекровь сама не очень то хочет понять невестку и считает её сваей соперницей, как так раньше сын принадлежал только ей а теперь он заботится о какой то другой женщине- элементарная ревность

0 голосов
ответил от Отличник (5.1k баллов) 2 4 4

Во-первых, надо осознать, что с этим человеком Вам общаться всю жизнь и она мать Ваших внуков, ищите в ней хорошее, чем больше вы себя настраиваете, тем большим монстром она будет казаться. Во-вторых, сын может быть занят решением проблем собственной семьи и никто его насильственно не удерживает, а у него не хватает сил и времени.

0 голосов
ответил от Отличник (5.9k баллов) 3 3 4

Я тоже советую проанализировать свои отношения с сыном и невесткой. Я - невестка и как раз-таки страдаю от свекрови. Мы вынуждены жить вместе (и как раз-таки не по своей воле, а из-за нее) и она считает себя вправе командовать, в первую очередь сыном, а во-вторую мной. Т.е она лучше знает как прибить, где повесить, в какой кастрюле варить. Лично я вначале терпела, а потом откровенно ей высказала. Долго рассказывать не буду, но главное: для человека не существует понятия СЕМЬЯ СЫНА. Она считает себя полноправной частью нашей семьи, а раз она ее часть и к тому же более взрослая, то мы должны во всем ее слушаться, ведь она жизнь прожила и знает это лучше нас. Из-за нее мы не можем надолго уехать, даже к моим родителям в гости, так как она начинает постоянно названивать, вечно у нее что-то начинает болеть и ломаться, так что нужно поскорее ехать домой. Такая ситуация не способствует моей любви к ней. Лично я терплю, только ради мужа и стараюсь поменьше попадаться ей на глаза (что ее еще больше злит, ведь она общения хочет, а я от нее закрываюсь). Поэтому может и Вы что-то делали не так в самом начале их отношений и теперь невестка старается Вас избегать?

0 голосов
ответил от Отличник (8.2k баллов) 4 4 4

Вот как раз сейчас самое время вешать на сына свои заботы.

Ему свою семью надо строить, оберегать, сохранять, а тут "ни свет ни заря", мамаша нарисовалась.Занимай­тесь пожалуйста ею!

А стоит только дать слабину, и не заметите, как будете у этой мамаши на посылках до скончания её дней.

Если мать на ногах, себя обслуживает, то чего ещё надо?Радоваться надо пока у сына всё хорошо и не лезть куда не звали. с

Ещё успеют с вами наняньчиться.Дайте окрепнуть семье.

Положительных ответов не получили и лучший ответ не захотели отметить.

Вот и ответ на вопрос: кто прав, кто виноват.

Всё бы только по вашему было!?

оставил комментарий от Супер специалист (28.1k баллов) 3 3 4

Вы бы на дату вопроса посмотрели бы. Окрепла уж давно семья, более 10 лет вместе живут, пять лет назад зарегистрировали брак, за это время жизнь кардинально поменялась, разъехались мы по разным странам и городам, ответы на вопрос стали неактуальны. Да и помощь мне нужна была не физическая и не материальная, а скорее моральная, скучаю я за сыном, хотела бы, чтобы мы чаще общались, вот и всё.

оставил комментарий от Отличник (8.2k баллов) 4 4 4

Ничего страшного.Все свекрови так или иначе через это проходят.
Тёщи то , наоборот,радуются, что сбыли с рук.А то бы так и сидели две кумушки,никому не нужные.Ни стара́я, ни мала́я!
А у вас, вон ,как хорошо всё сложилось!И скучай- не скучай,ну, так что же: выбачай!

оставил комментарий от Супер специалист (28.1k баллов) 3 3 4

Да мы ни одного дня вместе не жили, кроме того это моя невестка дома сидит, а я "юная пенсионерка" до сих пор работаю. За сыном же всё равно скучаю, но ничего не поделаешь...

0 голосов
ответил от Одаренный (4.9k баллов) 2 4 4

Жить подальше друг от друга. А ,в гостях, несколько дней и потерпеть можно.

0 голосов
ответил от Одаренный (1.1k баллов) 2 2 3

Прежде всего, надо перестать воспринимать ее, как врага или соперницу в борьбе за сына. То,что ее не совсем интересует,что происходит в своей семье вполне объяснимо- у нее есть своя семья со своими проблемами и заботами, кстати, с вашим сыном! И я бы не стала обвинять во всем невестку. Если у сына достаточно интереса в происходящим с вами, он будет с вами общаться даже втихаря ( это на тот случай,если невестка действительно ему запрещает общаться с вами). А если и такого не происходит,значит его и самого все устраивает. Может, это жестоко. Но это жизнь. Так часто случается. Проблема еще и в том,что далеко не каждый родитель готов "отпустить" свое чадо в свободное плаванье по жизни с кем-то другим.

Ответы на любые жизненные вопросы бесплатно.
...